Bébé de Pau : Le blog

Salut les gens !

Bébé de Pau vous ça vous parle toujours ? Non ? Ben voilà c’est la faute à Facebook !

Je vais pas faire dans le détail parce que je sais que ça en saoule certains, mais pour faire bref, il faut savoir qu’il y a quelques temps Facebook s’est donné pour mission de faire tomber mon masque et m’a forcé à dévoiler mon identité…  un peu comme si on avait lynché Superman à coup de kryptonite. Alors Bébé elle a eu du mal à se représenter devant vous. Le bon côté des choses c’est que ça vous aura donné l’occasion de faire connaissance avec Tic et Tac durant quelques pages.

Je ne vais pas revenir sur des années d’absence sur le web, ni sur les événements plus ou moins tragiques qui ont décidé de s’imposer sur notre route et dont nous n’avons pas encore totalement guéri, car ce serait trop long et bien trop déprimant. Mais attention ça ne veut pas dire que nous les oublions. Ce sont eux qui ont fait de nous les personnes que nous sommes aujourd’hui. Nous avons perdu des êtres chers ces dernières années, mais ces deuils nous ont décidées à ENFIN prendre soin de ceux qui restent. Ça nous a également fait prendre conscience que lâcher du lest concernant notre côté « maîtrise totale de notre environnement », vaut largement le coup quand on partage des moments avec ceux que l’on aime.

Mais surtout, bien avant que Biba et Cosmo nous dévoilent leurs prédictions pour 2020 (on y reviendra plus tard) nous avons ENFIN décidé de penser à nous, nous avons appris à dire non, et nous avons décidé de choisir plutôt que de subir. Car oui grand scoop les gens, les De Pau d’un naturel pacifique et anti-violence ont décidé de rendre les coups et d’arrêter de tendre l’autre joue.

Nous vivons dans un monde de brutes ou la loi qui règne est la loi du plus fort. Vous en doutez ? On s’arrête deux minutes et on parle du nombre croissant de féminicides ? Vous voyez où je veux en venir ?…  C’est bien ce qu’il me semblait. On regarde toujours les gouvernements voisins en se disant qu’on est chanceux de vivre dans une démocratie, dans le pays des droits de l’homme et pourtant… les inégalités s’accumulent et pire, elles s’installent. Les riches deviennent plus riches et les pauvres plus pauvres.

Mais ce n’est pas la peine de vouloir blâmer les présidents qui se succèdent. C’est le peuple qui vote. Je sais qu’il faut vivre avec son temps et que nos grands-parents trouvaient déjà bizarre que nos parents déchirent les fauteuils de l’Olympia aux premiers concerts des Beatles ou de Johnny. Mais les gars, les électeurs d’aujourd’hui ont été élevés aux Chti’s à Las Vegas ou aux citations de Nabila, cette célèbre philosophe des temps modernes (« Non mais allo, t’es une fille et t’as pas de shampoing » parmi les plus connues). Et on s’étonne ? Les priorités des uns ne sont plus les priorités des autres. La liberté d’expression oui, la mort de l’expression écrite, non. La révolution gronde mais on en est pas encore à faire tomber des têtes (heureusement… ou pas d’ailleurs).

Je ne suis pas là pour faire l’apologie de la révolution, je fais juste le constat des inégalités grandissantes et du monde assez merdique que je lègue à mes enfants… et à deux mini femmes de surcroit ! Je ne vais pas me décharger de toute culpabilité en blâmant (encore) leur géniteur mais je tiens quand même à rappeler à tous ceux qui ont séché leur cours de biologie (oui ça s’appelait biologie et pas SVT à mon époque) au collège que nous les femmes on a que du XX à proposer alors que les chromosomes qui définissent le sexe d’un bébé (XY pour ceux qui ne suivent toujours pas…) et bien ils viennent des mecs. Alors que faisaient les Y de leur designer quand mes crevettes ont été conçues ??? Cela restera  un mystère mais quoiqu’il en soit, c’est bien moi qui vais devoir continuer à enseigner à mes filles comme il est difficile d’être une femme dans une société bien trop machiste. Certaines choses commencent à changer, pas assez vite à mon goût (et un peu trop au goût de certains représentants de la gente masculine), mais on continue à y croire. Je déplore le fait d’avoir eu à aborder certains sujets avec elles à des âges où l’insouciance devrait régner. J’ai du leur expliquer ce qu’était une inégalité salariale certes, mais j’ai surtout dû leur expliquer ce qu’était l’amour en leur expliquant ce que NON voulait dire et aussi qu’il existait le viol, voire le féminicide. Je leur ai parlé de l’importance de se confier aux adultes mais j’ai aussi du leur expliquer la malveillance, voire la pédophilie. Et j’ai vu leurs grands yeux pétillants perdre de leur éclat au fur et à mesure de ces explications.

A cette liste de prévention il a aussi fallu ajouter le terrorisme, le racisme, l’islamophobie, l’homophobie, et pour anéantir définitivement leur impression de vivre dans un monde de Bisounours, il a aussi fallu que je leur rappelle leurs origines et qu’on traite aussi le thème de l’antisémitisme (merci papi).

Pas très gai les gens hein ? Je sais, j’avais dit rien de trop déprimant.  Mais pas de panique, les explications ont eu un effet inespéré et bien que difficiles à intégrer pour mes deux butineuses de bonheur, elles ont eu un impact positif sur leur adolescence déjà bien entamée maintenant. Même si leurs craintes de l’avenir sont bien là, à l’aube de leur seizième anniversaire (et oui … déjà)  leur envie de rendre le monde meilleur est encore plus forte. De futures meneuses, ou tout simplement des adultes reconnaissantes des petites choses de la vie, peu importe, mes coccinelles décideront de la vie qu’elles souhaiteront mener. Ces vies, je les vois heureuses, parsemées de bonnes actions, altruistes mais sans s’oublier au passage, rayonnantes malgré les combats qu’elles devront mener et surtout, débordantes de bonheur. Le chemin sera long, tortueux et semé d’embûches mais elles auront les armes nécessaires pour arriver à destination et profiter pleinement de ce que la vie leur offrira.

Alors que 2019 s’éloigne (en nous regardant de façon assez méprisante je dois dire), force est de constater qu’elle n’a plus aucun impact sur nous. C’est un peu comme si on se débarrassait de Madame la Malveillante, une espèce de bimbo bêcheuse,  en la poussant vers la sortie pour nous concentrer sur l’année à venir. Parce que oui malgré les mauvais sorts que nous a jeté 2019, la Bienveillance est tranquillement venue s’installer dans nos vies, à la manière d’une petite mamie venue nous préparer des confitures maison. Et on n’a pas l’intention de la mettre en maison de retraite cette mamie, non… on va se la chouchouter un bon moment.

Un bilan à la Bébé de Pau ne serait pas un bilan si on faisait l’impasse sur les prédictions BIBA et COSMO… Alors on s’y colle avant de se bisoucailler et de se souhaiter le meilleur !

Cosmo m’annonce que 2020 sera l’année de tous les défis. Ceux qui me côtoient au quotidien le savent… le challenge est déjà en route.  A priori ce ne sera pas toujours de tout repos et je devrai parfois sortir de ma zone de confort, mais l’aventure vaudra quand même le détour… Même pas peur !

 Thème imposé : moi et les autres. Cette année il va falloir apprendre à dire non, arrêter de ménager la chèvre et le chou, et savoir rendre les coups. Objectif : prendre les commandes de ma vie. La bonne nouvelle ? Un printemps ultra open qui sera comme une renaissance. En vrac : projets neufs, retour de l’optimisme, du désir et de la légèreté. A partir de l’été la confrontation sera inévitable : en amour, au boulot, mes rencontres vont me réveiller, mais il faudra me battre pour imposer mes choix. Et je vais arrêter de contenter tout le monde. Bon ben moi je suis prête !

Calendrier love : Attention les gars, je vais profiter sans arrière pensée du 1^er au 13 janvier, réinventer l’amour du 4 avril au 12 mai ; poser de nouvelles bases du 17 au 30 juin, et enfin poussez vous du chemin, je vais être fatale et oser la passion du  29 octobre au 21 novembre. Chaleur… On en reparle hein ?

Quant à Biba il me conseille de voire plus loin que le bout de mon nez. Cette année va me transformer complètement (encore quelques kilos à perdre donc ça me va). Ces derniers temps de flou (bien flou le flou) m’ont  fait comprendre que mon bonheur ne passera que par mon exigence. Je vais devoir penser long terme et éviter les investissements aventureux. Je serai sélective dans mes relations et je n’accorderai de l’importance qu’aux gens que j’aime vraiment. A ce prix je me sentirai enfin à la bonne place.

Vous l’aurez compris les gens, cette année je pense à moi. Mais promis j’essaierai de penser un peu à vous aussi… si vous le méritez bien entendu. Les coccinelles et moi vous souhaitons le meilleur pour l’année de la Bienveillance, et promis on se donne rendez-vous bientôt histoire de vérifier que Cosmo et Biba sont toujours aussi fiables qu’il y a quelques années.

Belle et heureuse année 2020 !

Cette semaine à la télé on a vu ma sœur et moi que les Experts (non, non pas ceux d’Horatio Caine à Miami, que ma mère adore, non, les autres, les Bleus) ont gagné en finale de la coupe du monde de Handball, on a vu aussi une dame (paraît qu’elle a été Miss France 2016 mais nous on regarde Equidia alors on était pas au courant), devenir Miss Univers, et on a entendu parler de la victoire de Benoît Hamon aux primaires du PS (primaires du PS, c’est bien l’école primaire des ‘’Petite Section’’ hein ? Ben c’est la maternelle alors !) Tous ces trucs apparemment sont d’une grande importance cette semaine, mais ma sœur Tic et moi sommes face à un évènement bien plus important que ces trois-là réunis : et oui les gens, cette semaine nous faisons officiellement notre entrée dans le monde des ados car nous venons de fêter nos treize ans ! Et qui dit treize ans dit… ADOLESCENCE ! Maman a donc eu ce sentiment qu’on appelle ‘’Nostalgie’’ (mais que nous on ne connait pas encore vraiment) et ça l’a replongé quelques années en arrière, alors qu’elle s’apprêtait, je la cite : « à vivre une douloureuse, trépidante, pénible, merveilleuse aventure » !

Oui treize ans déjà que son bidou  et elle, ont atterri aux urgences obstétriques un vendredi 30 janvier de l’année 2004… Certes, elle n’était pas prête à nous accueillir trois jours plus tard (on était prévues pour avril, mais on s’est dit que le 02/02 ça le faisait pour des jumelles), et sa tentative d’auto-persuasion « de ne pas accoucher puisque ce n’était pas prévu », n’a absolument pas marché quand on sait qu’elle a essayé de retenir au fond de ses entrailles, les deux futures ados au caractère bien trempé que nous sommes devenues !

On a aussi entendu des personnes autour d’elle lui demander comment elle voyait la situation ? Elle leur a répondu qu’elle avait l’impression d’être sur l’autoroute des vacances de la vie de ses filles et qu’elle ne se posait plus qu’une seule question aujourd’hui… « Quand est-ce qu’on arrive » ?

Chaque fois que maman parle de notre naissance, le premier réflexe des personnes qui apprennent qu’elle est toute seule à nous gérer est de lui dire : « Oh la la, ça a dû être dur quand elles étaient bébés… »

Et c’est là qu’elle a tendance à devenir relou… Parce qu’elle aime par-dessus tout remettre les choses dans le contexte… En rajoutant des listes par ci par là. Sa phrase fétiche c’est : « Un bébé ça dort, ça a besoin de couches propres et ça boit un biberon ». Une ado de treize ans (deux en l’occurrence) ça :

• Passe sa soirée à textoter ses copines qu’elle a vues toute la journée,
• Répond à sa mère comme si c’était sa copine, parce que de toute façon, « ça se voit que tu ne m’aimes moins qu’elle [NDA : que ma sœur]… C’est toujours moi que tu engueules ! »
• Ne travaille pas à l’école à hauteur de ses compétences parce qu’elle n’a pas conscience de ce que peut lui apporter un tout petit effort de travail personnel dans le futur, et puis y’a une émission géniale sur Equidia que je ne veux pas louper…
• N’a pas le temps de ranger sa chambre parce que Meredith Grey va opérer quelqu’un dans une demiheure et que « je ne veux pas louper l’ouverture du thorax… »,
• Veut ressembler à ses copines qui font marrer la classe, quitte à chopper deux heures de colle parce qu’elle a bravé l’interdit de papoter au lieu d’écouter le prof,
• Révise beaucoup plus ses cours d’Education Musicale plutôt que la croissance démographique en France parce que c’est plus fun, et donc à la maison, on entend beaucoup plus de L’oiseau et l’Enfant de Marie Myriam (revisitée par les Kids United faut pas déconner non plus) que de « La Pauvreté recule mais les écarts de Richesse augmentent » et que « L’inégalité à toutes les échelles »…

Bref, vous l’aurez compris on s’arrête là mais des exemples, elle en a encore plein en stock ma mère… Pour elle, un ado c’est compliqué, alors deux en même temps c’est… comment vous dire ?

Le début de la fin ?

La fin de non-recevoir ?

Recevoir une bonne claque dans la face ?

La face cachée de la lune ?

Non, non, c’est juste doublement compliqué !

Elle nous rappelle souvent qu’il y a peu de temps encore on était gentilles mais pas niaises, douces mais pas délicates, bavardes mais pas soûlantes,… ah ben non on me dit dans l’oreillette qu’apparemment on était déjà soûlantes en fait. Toujours est-il que d’après elle, Tic et moi étions deux petites filles sympas, marrantes et rigolotes !

Et aujourd’hui elle fait face à des ados en quête de ‘’rébellion permanente’’ et que tout ce qu’elle a pu considérer de compliqué jusque-là n’avait en fait rien à voir avec la dure réalité qui est la sienne aujourd’hui.

On s’est souvent demandé Tic et moi si elle aussi, avait soulé Papi et Mamie. Je suis sûre que si on leur demandait ils diraient que oui. Maman, elle dit qu’elle n’était pas aussi pénible que nous, et elle rajoute aussi que de toute façon elle était toute seule alors elle leur laissait sûrement un peu de répit entre deux « j’essaie de te la faire à l’envers » ce qui n’est pas le cas quand moi j’arrête mais que Tic prend le relais !

• En parlant de relais Tic, j’en ai marre de toujours tout faire alors tu n’as qu’à t’y coller un peu aussi…
• Hé ho c’est pas moi qui ai décidé d’écrire cet article alors la prochaine fois si tu ne sais pas le faire toute seule, tu t’abstiens ok ?
• Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ! Tic elle veut pas m’aider à terminer l’art…
• Mais tais toi ! Tu veux qu’on se fasse choper ??? On est privée d’ordinateur alors on est pas censées écrire d’article ! T’es soulante Tac, franchement, y’a des fois où je préfèrerais être toute seule.
• Moi aussi mais on a pas le choix. C’est maman qui l’a appris à son coin parents. On est pas obligées de s’aimer, juste se tolérer tant qu’on vivra dans la même maison. Alors prend le clavier et continue ! Point barre !
• C’est bon tu m’as soulée. Donne moi ce clavier…

Maman elle est du genre à se documenter. Beaucoup. Quand elle est née, il paraît qu’Internet ça n'existait pas. Alors elle cherchait des définitions dans un dictionnaire, et des explications dans des encyclopédies… J’avoue ça a l’air relou… Au moins autant que d’apprendre qu’à son époque les télés n’avaient pas de télécommandes ! Et que quand papi voulait changer de chaîne du coup, c’était elle la télécommande ! Elle nous a parlé de la culture générale. On a à peu près compris ce que c’était. Du coup Tac et moi on s’est cultivées au taquet sur la façon de seller un cheval, de passer ses galops, et sur tout ce qui a trait aux chevaux et qui pourrait éventuellement nous servir le jour où maman cèdera et qu’elle nous paiera ces fameux cours d’équitation qu’on lui réclame depuis notre naissance.

D’ailleurs on va s’arrêter deux secondes là-dessus. En décembre, on voyait notre mère réfléchir, mais réfléchir vraiment beaucoup et un jour à la surprise générale et elle nous a annoncé qu’elle avait fait ses recherches (comme d’hab) et qu’elle avait décidé de nous payer ces cours tant désirés depuis tellement d’années à partir de septembre prochain. Je vous laisse imaginer la vague de bonheur qui nous a envahi à ce moment et alors que nous nous imaginions déjà cheveux aux vents, les rênes de nos magnifiques montures (blanche pour Tic et robe Isabelle pour moi) entre les mains, le choc ! Elle a rajouté : A UNE CONDITION… Et là on a su que ça sentait mauvais… Stoppées nets dans notre élan, nous sommes retrouvées obligées de nous concentrer sur la condition car pas envie DU TOUT de louper le coche pour chausser nos bottes cavalière !

Le deal était d’améliorer nos notes et surtout de ne plus s’entendre dire par les profs lors des réunions parents-profs que nous étions trop bavardes. Mais comme dirait Mme B. notre prof d’Arts Plastiques, la communication est une réelle qualité. Nous ne sommes donc pas bavardes mais communicantes !

Bref, tout ça pour dire que nous n’avons jamais ouvert nos bouquins aussi vite que ce jour-là. Effectivement au fil du mois de janvier, ils ont fini par s’ouvrir un peu moins vite. Ah le naturel, chassez le et il revient au GALOP !

Mais revenons à nos chevaux moutons ! Je disais donc que maman est du genre à beaucoup se documenter. Alors elle a cherché des explications et surtout des solutions !

Elle participe une fois par mois à son ‘’coin parents’’. C’est un endroit où les parents viennent parler des problèmes qu’ils rencontrent avec leurs enfants. Parfois ce sont des problèmes graves, d’autres fois moins graves. Maman, elle ne louperait pour rien au monde son rendez-vous du second mardi de chaque mois. Elle ne nous raconte pas tout parce qu’il y a des choses qu’on ne peut ni doit pas savoir. Mais parfois elle nous demande notre avis sur certains points qu’elle a discuté là-bas. Toujours est-il qu’une fois par mois, Tac et moi on est tranquille pendant une heure et demie le mardi soir !

Mais Maman, elle fait un autre truc qui ressemble à ce qu’on fait nous les jeunes. Elle cherche des solutions sur Internet ! A croire qu’elle se rattrape de quand elle ne l’avait pas…

Elle a trouvé que l’adolescence, enfin plus précisément la crise d’adolescence, c’était une période qui commence à la puberté. On sait ce que c’est la puberté avec Tac. On a commencé par avoir du poil aux pattes… et puis ailleurs aussi… On a dû commencer à porter des soutifs (galère…), mais surtout on a accueilli les anglais (c’est l’expression de maman, pas la nôtre hein…). Alors au départ on était contente parce qu’on a pensé qu’on allait avoir la visite des amis anglais de maman… En fait rien à voir… C’est abusé de donner des noms à des trucs genre, c’est trop fun et en fait, c’est carrément relou…

Bref, on a eu nos règles. Maman était partagée parce que d’un côté elle nous trouvait trop petites pour avoir ça à gérer et d’un autre, elle nous a dit que quand nos copines les auraient (enfin celles qui les avaient pas déjà) nous on serait déjà super opérationnelles pour l’organisation que ça peut entraîner. Après il faut être réalistes, elle a beau essayer de rendre les choses sympas, tout n’est pas si merveilleux dans le fait de devenir une femme au pays des Bisounours. Tac et moi on a morflé, parce qu’on a pas eu droit aux petites règles tranquilou qui arrivent, genre je m’installe deux petits jours et je repars pendant 4 mois. Celles du genre pas de panique tu peux utiliser 3 à 4 protège-slips de 0.001 millimètre d’épaisseur par cycle ! Non non, nous on a eu la totale qui s’installe pendant une huitaine, qui revient tous les 28 jours, et qui s’appelle de « type hémorragique » !

Les choses commencent à rentrer un peu dans l’ordre (en même temps il était temps) mais n’empêche que Tac et moi on est pas souvent d’accord mais là on se rejoint sur un point essentiel : c’est vraiment pas cool d’être une fille dans la vie ! D’ailleurs maman nous a aussi parlé d’un truc qui craint un max : les inégalités hommes-femmes ! Maman est celle de nous trois qui en morfle le plus parce que c’est elle qui sort son porte-monnaie… Elle nous a expliqué ce que représentait le fait d’être une fille/femme dans la vie. Déjà le budget : une fille dans la société d’aujourd’hui elle prévoit un budget « colossal » pour le maquillage (y’a un âge où paraît que ça devient vital), le coiffeur (merci les racines blanches à refaire tous les mois), l’esthéticienne (mal vu le poil aux pattes quand t’es une meuf…), les tampons/serviettes/cup (vive la puberté !),… mais le pire du truc c’est qu’à budget de 200% (pour cause de inexistant chez les garçons), les filles seraient (d’après ce qu’on nous a dit) moins payées que les garçons ! Euh… Y’a rien qui vous choque là ?

Et puisqu’on parle de ça… Maman elle nous a expliqué un autre truc cette semaine. Ma sœur a été malade il y a peu. D’habitude c’est papi et mamie qui venaient nous garder quand ça arrivait. Comme ça Maman elle ne loupait pas le boulot. Mais Maman est devenue adulte il y a quelques mois et a commencé à gérer tout, toute seule. Bon ok, elle s’est disputée avec mamie et du coup, elle a dû prendre les premiers jours « enfant malade » de sa vie !

Alors pour ceux qui ne savent pas ce que c’est les jours « enfants malades », je vous explique : quand on est fonctionnaire, on peut avoir des enfants malades plus souvent que quand on travaille dans le privé (vous les adultes vous savez ce que c’est le privé, nous on pensait que maman, elle travaillait pour un détective (oui privé) quand elle nous a dit ça la première fois. Donc les fonctionnaires ont dix jours, les détectives privés comme Maman seulement trois ! Tac et moi on n’a pas intérêt à se refiler les microbes trop souvent parce qu’on en a déjà épuisé deux sur trois ! Quand ils utilisent leurs jours, les fonctionnaires sont quand même payés, mais sur la fiche de paye de Maman y’a marqué qu’elle a pris des congés sans solde. En gros qu’elle a pris des vacances pour nous garder ! Tout ça pour dire que quand on est une Maman (reloue des fois mais quand même super maman), seule, qui élève ses deux filles (avec le double budget dont on a parlé y’a quelques paragraphes – jumelles obligent) qui ne peuvent pas être malades plus de 3 jours par ans (mais peu importe en fait puisque même les 3 jours ne seront pas payé si l’entreprise ne le veut pas) et qui va travailler à plein temps (parce qu’elle est la seule à faire bouillir la marmite), ben il fait pas bon de vivre au pays des Bisounours…

Mais je parle, je parle et je m’éloigne du sujet là…

Je crois que notre mère est un peu dépassée par les évènements, et il est vrai que nous on ne lui facilite pas la tâche… Alors oui la puberté et l’adolescence ce n’est pas la joie (enfin à ce qu’il paraît, parce qu’au point où on en est, on ne peut pas vraiment en faire encore un bilan…). Même si on voulait, on ne pourrait pas aller contre cette force de la nature qui change notre corps, qui change notre esprit, et qui (attention c’est du lourd) va apparemment changer nos cœurs aussi… Ouais paraît qu’on risque AUSSI de tomber amoureuses ! Alors là ça risque d’être compliqué parce qu’on n’a pas l’impression d’être très prêtes là ! Maman nous a dit qu’on n’était pas prêtes pour le reste et pourtant on a quand même réussi à gérer les mauvais côtés de ce qui nous arrivent. Et d’après elle, on a même plutôt géré comme des chefs. Alors du coup ça nous a rassurées. N’empêche que pour l’instant on n’est pas trop en phase avec l’idée du prince charmant qu’ont complètement assimilé certaines de nos copines. Perso, je pense que j’adopterai une petite fille, mais je ne sais pas encore si j’aurai un amoureux. Ma sœur elle voulait des tas d’enfants. Je crois qu’elle a changé d’avis quand Maman nous a dit que quand on serait mamans nous aussi, elle sera sûrement en croisière et ne pourra malheureusement pas garder nos enfants quand on sera au boulot… Elle a rigolé juste après avoir dit ça. On a pas tout compris, mais elle nous a dit que ça viendrait…

Bon on n’a pas fait le tour du sujet parce qu’il y aurait plein d’autres choses à dire, mais on a abordé pas mal de trucs là. Vous l’aurez compris, avec notre adolescence/rentrée au collège/croissance rapide, Maman elle a plus beaucoup le temps de s’installer à son ordi pour vous pondre des articles sur la vie de BB de Pau. Alors si vous êtes ok, dès qu’elle aura décidé qu’on est plus punie d’ordinateur, Tac et moi on reviendra vous raconter ce qui se passe un peu dans nos vies, histoire de ne pas perdre le fil…

On se dit à bientôt ???

Mardi dernier, 2h59 du matin : je me dis que décidément rien n’est fait pour faciliter le bien-être d’un parent inquiet au chevet de son enfant malade à l’hôpital… Non mais c’est quoi ces lits d’appoint dont les lattes font ami ami avec tes vertèbres ? On s’arrête deux minutes pour parler des couvertures qui te servent soit de short soit de poncho mais jamais des deux à la fois ?

Relativiser : faire perdre à quelque chose son caractère absolu, en le replaçant dans un ensemble ou un contexte. Dans la vie, il faut relativiser (enfin c’est ce que j’essaie de faire au quotidien et je peux vous dire qu’il y a des fois où ce n’est pas une mince affaire !) Même si l’herbe demeure tout de même toujours plus verte dans le champ d’à côté, je pense qu’il faut arrêter de suite toute comparaison avec la situation du voisin. Car le voisin lui, n’a absolument pas le même parcours ni le même vécu que nous. Alors on se recentre sur NOTRE problème (si tant est qu’il s’agit bien d’un problème) et on essaie de se projeter dans notre situation qui pourrait être bien pire que celle dans laquelle l’on se trouve, si les circonstances ou les conséquences d’un acte ou d’un évènement avaient été autres.

Et d’un coup tout paraît si dérisoire… Enfin peut-être pas dérisoire mais carrément moins grave en tout cas.

Quand je suis arrivée aux urgences pédiatriques, un peu plus tôt dans la soirée j’étais loin d’imaginer que quelques heures plus tard, je serai désignée par le Dieu des nuits blanches pour en baver plus pour les conditions d’hébergement que pour mon inquiétude de mère.

Mais avant de revenir sur l’accueil à l’auberge de jeunesse hospitalière, remettons les choses dans le contexte… Flanquée de mes DEUX coccinelles en mode maman solo qui assume, j’arrive donc aux urgences pédiatriques de l’hôpital de Pau. C’est loin d’être la première fois alors pas de panique. En passant les portes, on se rappelle forcément de toutes les fois où nous sommes passées par le service en dix ans et que nous avons successivement occupé les salles d’examen rebaptisées poétiquement : la chambre bleue, la chambre verte et la chambre de princesses (ouais enfin la rose quoi).

Tic a mal au ventre, le truc pas trop grave a priori. Le hic c’est qu’elle a mal depuis le matin, que là, on a largement dépassé les 18h et que bien qu’elle l’ait signalé durant la journée à l’école, personne n’a jugé bon de m’en faire part… Mais bref passons là-dessus…

Enregistrement du dossier avec le gentil personnel, avec petite rigolade en prime quand l’infirmière qui me demande de remplir le formulaire me demande d’y inscrire mes coordonnées et… celles du papa.

- Euh… y’a pas de papa…

- Ah non ?

- Ben non il a mis les voiles à la naissance…

- Ah chez moi aussi (petit sourire de maman qui assume aussi) !

- Je ne sais pas vous, mais moi j’ai l’habitude de rayer le côté gauche du tableau (celui des coordonnées du père pour ceux qui ne suivent pas !)

- Hihihi ! Moi aussi ! Allez on se fait plaisir et on raye !

- (l’autre infirmière en attente du dossier) Euh ne me déchirez pas la feuille en vous faisant plaisir les filles !

La galéjade passée, en avant pour les analyses. Le pédiatre de garde doute, y’a des signes qui trompent et d’autres pas. Alors dans le doute, puisqu’on suspecte une crise d’appendicite, on va garder Tic en observation pour la nuit…

Mais avant de se blottir dans les draps douillets estampillés CH de Pau, il va falloir passer par l’étape échographie (sur laquelle on ne voit rien mais toujours dans le doute…) et surtout par celle de la perfusion…

Alors là ça se complique. Je suis partagée entre le fait de rester à côté de ma petite Tic afin de la rassurer en mode « Maman est là et rien ne va t’arriver de mal » et m’évanouir à la vue de la prise de sang imminente…

Les gentilles infirmières me confortent dans mon idée de sortir de la salle d’examen et me rassurent en m’informant qu’aujourd’hui il existe une alternative à la piqure pure et dure pour les enfants, je vous le donne en mille… Le gaz hilarant ! Ah ben si y’a du gaz alors… Je prends ma coccinelle numéro deux et je sors.

C’est depuis le couloir, que Tac et moi en pleine crise d’angoisse un peu inquiètes tout de même, avons commencé à entendre le joyeux duo d’infirmières qui profitait de l’effet du gaz hilarant pour pousser la chansonnette avec en guest star : TIC ! - Envole moi, envole moi, envole moi, loin de cette fatalité qui colle à ma peau, Envole moi, envole moi, envole moi, remplis ma tête d’autres horizons, d’autres mots, Envole moi…

Deux ou trois chansons plus tard, nous revenons dans la salle, la prise de sang est faite et la perfusion pour la nuit est en place. Tout ça sans avoir versé une seule larme.

Papi et Mamie viennent d’arriver, ils sont venus pour récupérer Tac pour la nuit. Après plusieurs petites étapes du genre récupérage de la trousse de toilette et pyjama à la maison, sautage du repas du soir de Tic (et du mien forcément) pour cause de 23h00 passées, installage du lit de luxe de l’accompagnateur, nous sommes enfin prêtes à aller au lit. Sauf que… la télé est offerte alors il faut se coller à Gulli un petit peu. Mais Maman veille. Minuit : extinction des feux. Enfin ça c’était sans compter les lumières du couloir à travers la fenêtre de la porte d’entrée, et celles des appareils auxquels Tic est branchée (appareils qui nous fournissent également de gentils bips pour toute la nuit).

Mercredi matin : Tic n’a pas le droit de déjeuner (toujours un doute), et puis finalement si, parce que le pédiatre de nuit qui finit sa garde dit que ça va mieux. Bon ben pas d’opération aujourd’hui alors… Donc on rentre ? Mystère… Parce que quand les enfants sont grands, à l’hôpital ils sont dans la section ados (celle tout au bout du couloir). Alors pour savoir si on rentre (ou pas) il va falloir attendre la fin des visites de la pédiatre qui vient d’arriver donc, la fin du couloir… Et c’est à 12h30 (en mode sautage de repas ENCORE) qu’on nous apprend qu’on peut rentrer !

Et finalement elle a quoi ma Tac ??? Mystère encore ! (Ah la médecine moderne ! On sais – à peu près – ce que l’on a pas mais pour savoir ce que l’on a… c’est plus cher et la télé n’est pas offerte !)

Bon d’accord cet article aurait dû s’intituler « Le jour où Tic a failli se faire opérer » mais vous avouerez quand même que je l’ai échappé belle, car j’ai bien failli y laisser mes vertèbres dans cette suspicion d’appendicite !

Salut les gens ! Bon le coup de Pôle Emploi ça vous a bien fait rire… Et vous attendiez DEPUIS PRESQUE SIX MOIS le deuxième volet de la trilogie avec une impatience non contenue… Alors chose promise… chose non tenue ! Pas marrant les promesses si on les tient…

On se promet tous des tas de choses…

-          Se rappeler pour se faire une bouffe très vite parce que ça fait au moins dix ans qu’on ne s’est pas vus (alors qu’on a rien à se dire tellement nos vies ont pris des directions opposées), 

-          prendre rendez-vous chez notre gynéco tous les six mois (bon pour les mecs ça marche aussi avec les dentistes),

-          la fidélité devant l’autel (ça c’est pour les plus kamikazes),

-          d’arrêter de fumer le 31 décembre

-          ne pas donner d’indices à tes copines concernant la personne qui meurt à la fin de la saison 7 de Desperate Housewives (parce que tes copines elles sont pas bilingues et elles ont la flemme de se taper la saison en VO sous titrée),

et j’en passe et des meilleures…

Et puis on finit tous irrémédiablement par :

-          faire passer d’autres priorités avant les repas entre potes parce qu’on a personne pour garder les enfants (et qu’on les veut pas dans les pattes pendant qu’on se torche la gueule)

-          zapper le gynéco parce qu’on a pas de relations depuis plus d’un an (pour les plus malchanceuses)

-          aller voir ailleurs ce qu’il se passe (et ben oui ça arrive aux meilleurs aussi)

-          doubler sa consommation de cigarette à partir du 1^er janvier

-          donner tant d’indices qu’au bout du deuxième épisode, tes copines savent déjà qu’il va arriver un grand malheur dans la maison de Gabrielle Solis (oups… j’en ai trop dit là…)

Alors pour le volet 2 de la trilogie (qui était déjà bien avancé au niveau écriture), ben on repassera. Parce que parler du taf quand on est sur un site qui parle de bonheur c’est limite péché et même si le récit de ma démission vous aurait tout autant amusé que ma visite chez Pôle Emploi, y’a un moment où il faut savoir passer à autre chose. La démission ok, mais vous allez me dire et le volet 3 alors ???? Ben honnêtement heureusement que je vous l’ai pas balancé celui là ! Parce qu’entre temps mon projet (le sujet du volet 3) a du être repoussé (voire annulé) pour cause de fiesta trop intensive cet été (et de prise de conscience aussi !). Alors on y reviendra quand ce sera le moment… ou pas…

Bon ben maintenant que la reine de l’arnaque s’est (moyennement bien) expliquée sur les raisons de la non publication de la suite logique des évènements, on va pouvoir passer à autre chose…

Il y a à peu près deux ans et demi, en créant ce blog, j’avais la ferme intention de devenir heureuse (c’est écrit dans le titre et là pas d’excuse du genre « je suis pas bilingue » parce que la partie ou je parle d’heureusité, elle est en français dans le titre de mon blog !). Bon ben… ça y est ! C’est fait… JE SUIS HEUREUSE !

Bon ok, on est passé par des étapes pas très marrantes (rupture, trahisons, passion… ouais, on se croirait vraiment dans Amour, Gloire et Beauté…) mais j’en suis venue à bout et je suis plus que jamais convaincue que tout ce qui m’est arrivé durant ces deux dernières années ne m’est pas arrivé par hasard. Tout ça pour en arriver à un truc dont je dois absolument vous parler…

Mais un truc important… Je crois que j’ai un problème… Un problème grave qui nécessite beaucoup d’attention de votre part. Alors je compte sur vous pour me soutenir dans cette nouvelle épreuve que je vais devoir traverser. Je compte sur votre compassion, sur votre compréhension, sur votre amour, sur…

Non mais ho ! Je déconne là ! Vous avez tous cru que j’allais chouiner ou quoi ??? J’ai un problème certes, mais pas de panique les gens ! Je vais le gérer comme une grande. 

Le Big Love et moi y’a longtemps qu’on était plus copains. On va pas s’attarder sur les détails mais en résumé, quand j’ai aimé, j’ai eu mal, alors la logique a voulu que j’arrête d’aimer… ou en tout cas de faire comme si je n’aimais plus… pour ne plus souffrir. Ben vous savez quoi ? Je me suis plantée. On souffre encore plus quand on décide de ne plus aimer. On veut se protéger et on se rend finalement encore plus vulnérable. Et puis il existe l’extrême opposé. Le côté fleur bleue qui donne la gerbe même aux plus prédisposés à l’amour. Ben vous savez quoi (encore)? Je vis actuellement le plus gerbable des côtés fleur bleue. Et je peux vous dire que Bébé romantique… ça fait peur ! Vous vous êtes déjà donné l’envie de gerber ? Moi oui et même si c’est bon de se sentir « gerbante » je ne le conseille qu’à petites doses…

Alors comment trouver l’équilibre entre ces deux façons de vivre ? Moi j’ai trouvé qu’une seule solution : reconnaître sa dépendance et son impuissance face à ce truc qui va au-delà de l’entendement, quelque chose que moi, la championne du monde toutes catégories en matière de maîtrise de la life, j’ai jamais su maîtriser, une foi sortie de nulle part qui dépasse de loin toutes les croyances religieuses confondues, une impression de bien être et de malaise réuni, le superman des sentiments… Alors on y va… Le plus dur c’est la première phrase… Ok je me lance…

Bonjour les gens… Je m’appelle Bébé et je suis Amoureuse.

(Là vous êtes censés me répondre en cœur : Bonjour Bébé !)

Quand j’ai commencé à écrire cet article j’étais en mode chagrin d’amour. Injustifié le chagrin d’amour d’ailleurs parce que amour même pas entamé pour cause d’unilatéralité (ouais encore et toujours à m’attacher à qui il ne fallait pas. On ne change pas une équipe qui perd…). Aujourd’hui je suis dans un autre état d’esprit… Mais ça c’est une autre histoire. En revanche, il faut que je me rende à m’évidente évidence que je suis une accro à l’Amour. Et pour comprendre ce qui m’amène aujourd’hui devant cette assemblée, voici donc en exclusivité mondiale, la prière de la sérénité qui peut être utilisée aussi par les Amoureux Anonymes ainsi qu’un résumé des 12 étapes faisant partie du programme de rétablissement suggéré par les AA, revisitées par mes soins et dans lesquelles les plus heureux d’entre vous se reconnaîtront.

« Mon Dieu,

donnez moi la sérénité d’accepter

les choses que je ne peux changer,

le courage de changer les choses que je peux,

et la sagesse d’en connaître la différence. »

Etape 1 : Nous avons admis que nous étions impuissants devant l’Amour et que nous avions perdu la maîtrise de notre vie.

Bon on va pas se répéter, tout le monde a bien compris que j’ai perdu pied depuis quelques temps. J’ai perdu la maîtrise de ma life. Et ça je suis pas vraiment habituée. Pour une qui passe son temps à se la péter (je parle de Bébé pas de l’autre les gens ! Pas d’amalgame du genre « mégalomanie exacerbée » hein ?) ben ça fait un peu bizarre de ne pas savoir comment se comporter ni quelle attitude adopter face à ce tsunami en version XXL qui débarque dans une vie bien réglée. L’admettre ??? Même pas en rêve ! Car cela reviendrait à reconnaître qu’on est une personne faible. Et c’est là que ça bloque. Car j’ai appris à ne plus être faible (là je parle de l’autre pas de Bébé, vous suivez toujours ?). Et puis quand on est faible on finit toujours par se prendre le tsunami dans la gueule… Alors tout le monde a bien compris que perdre la maîtrise de sa vie est finalement un petit grain de sable dans tout le système. Ce qui pique, c’est de le reconnaître. Je l’ai fait. Et même si on se sent comme délesté de cinq cent kilos d’un coup (bon pour moi c’était l’équivalent de trois mille tonnes, ça c’est l’effet couscous-boulettes-merguez) et que finalement ça fait du bien, l’impuissance, c’est jamais vraiment facile à admettre quand on se sent les maîtres du monde…

Etape 2 : Nous en sommes venus à croire qu’une Puissance Supérieure à nous-mêmes pouvait nous rendre la raison.

Quand on perd pied, au début on ne comprend pas vraiment ce qui nous arrive. On pense d’ailleurs que c’est un truc qui ne va pas durer. Un peu comme si on s’offrait un saut en chute libre et que le temps que le parachute s’ouvre, on se laisse faire parce que de toute façon on a pas vraiment le choix… Mais que dès que la possibilité de tirer sur la poignée se présentera, on redeviendra les décideurs et les maîtres du jeu. Sauf que si on est pas parachutiste professionnel… la poignée les gars, il faut pas oublier qu’on ne tire dessus que si l’instructeur nous dit de le faire ! Et ben oui c’est pas du libre service le vol plané ! Et heureusement qu’ils sont là les instructeurs pour éviter de se perdre dans le cosmos ou pire… de rester suspendu à un arbre par la toile du parachute ! Oui je sais je m’égare… Et j’en vois qui s’endorment au fond de la classe. Mais pour l’amour c’est la même les gens ! Et quand on a enfin admis qu’on était impuissant, à en perdre la raison parce qu’on ne maîtrise pas ce qui nous tombe dessus, parce que cette putain de météorite qu’on vient de se prendre en pleine face on ne sait pas d’où elle vient, on est bien obligés de s’en remettre à une Puissance Supérieure. Certains l’appellent Dieu (ou l’une de ses nombreuses variantes). En ce qui me concerne, qui mieux que les deux personnes qui me connaissent le plus sur Terre pouvaient me rendre la raison ? Alors moi je m’en suis remise à deux énormes Puissances Supérieures : Cléo et Tag !

Etape 3 : Nous avons décidé de confier notre volonté et notre vie aux soins de Cléo et Tag telles que nous Les comprenons.

Même si je suis au final la seule à prendre mes décisions, je ne suis pas totalement objective sur les étapes que je dois franchir, ni sur les comportements à adopter en de telles circonstances. Alors il me fallait des béquilles, neutres mais pas trop. Des personnes me connaissant assez pour adapter leurs conseils à ma situation, mais sachant me dire ce qui ne fait pas forcément plaisir à entendre mais qu’on doit tout de même entendre… Alors oui ça fait maintenant quelques temps que je pollue leurs journées et leurs soirées avec mes questions existentielles. Elles se réjouissent et ont peur pour moi. Elles ont les mots qui réconfortent et qui soulagent. Elles sont dures et extrêmement douces à la fois. Elles restent fermes en toutes circonstances et surtout… sans jamais faillir elles sont toujours là pour moi. Alors effectivement je ne confie pas totalement ma vie aux soins de Cléo et Tag (quoique… ma vie a pris un sérieux virage depuis quelques temps) et encore une fois, je suis seule décisionnaire finale, mais ma volonté (ou plus exactement mon manque de volonté habituel), ce sont elles qui la boostent et la développent. Alors un spécial big up pour deux personnes qui prennent pas mal de place dans mon cœur juste à côté de Lui et de mes coccinelles !

Etape 4 : Nous avons procédé sans crainte à un inventaire moral approfondi de nous-mêmes.

Alors là pas de problème, l’habituée des bilans que je suis a su procéder à l’inventaire de toute une palette morale de sentiments. Mais procéder à un inventaire de sentiments c’est pas forcément les comprendre et savoir les analyser… Y procéder sans crainte, c’est le genre de truc que j’ai eu aussi du mal à faire d’ailleurs. Sans peur et sans reproche habituellement, j’avoue que cette fois je flippe comme jamais. Mais qu’est ce que c’est bon d’avoir peur… Y’a bien longtemps que ça m’était pas arrivé de penser à du moyen ou du long terme. En règle générale (mais ça c’est pas un scoop) j’agis et après je réfléchis. Les mots arrivent directement de mon cerveau jusqu’à ma bouche (voire jusqu’à mon clavier) sans passer par la case réflexion. Bon je vous rassure, rien n’a changé aujourd’hui. Mais jusque là, j’avais pas peur de ma blonde attitude. Aujourd’hui je suis pétrifiée. Et non j’exagère pas. J’ai peur de tout. De mes premiers mots, de mes premiers agissements, de ceux qui suivent, et de ceux qui suivront bientôt. Cette étape là n’est pas totalement terminée en ce qui me concerne. J’ai encore plein de petits sentiments à (re)découvrir. Et ça prendra du temps. On ne peut pas sortir indemne d’un passé mêlé de trahisons et de déceptions. Alors on patiente parce qu’on a pas le choix. On attend sagement d’être surpris par un nouvel état d’esprit. Et on l’espère même… Parce que finalement, l’inconnu, ça fait peur mais c’est tellement bon…

Etape 5 : Nous avons avoué à Cléo, Tag et à nous-mêmes la nature exacte de nos torts.

Tout le monde fait des erreurs dans la vie. J’en ai fait un paquet, je l’admets. Mais toutes mes erreurs font que je suis devenue celle que je suis aujourd’hui. Je ne les ai jamais reniées. Et le pire de tout c’est que je les ai toujours assumées. Mais il y a un temps pour tout. Et puis j’ai décidé de grandir. Oui je passais mon temps à assumer mes torts, mais les avais-je vraiment reconnus ? Alors voilà on y est. Il est l’heure de s’amender et de décider que plus jamais on ne commettra les mêmes erreurs, que désormais, notre propre respect devra prévaloir sur le reste, que toutes les tentations qui feraient de nous une personne sans intérêt seraient à bannir. Cléo et Tag m’en sont témoins. Je l’ai fait. J’ai reconnu ce que j’avais fait de mal. Mais si elles ont été les témoins de ma remise en question elles ont aussi compris mieux que quiconque le pourquoi de mes agissements. Elles n’ont jamais totalement approuvé mais en même temps jamais vraiment jugé. Elles ont essayé de comprendre ce qui m’arrivait en tentant toujours de trouver des solutions à mes maux. Et elles ont su pardonner mon attitude. Les pas que j’ai fait, je les ai fait seule, mais elles ont toujours su les guider et encourager ma toute nouvelle reconversion. Leurs questions ont été directes mais utiles, leurs suggestions complètement à propos et leurs analyses fines et on ne peut plus précises. Pour leur patience, leurs efforts mais par-dessus tout pour leur compréhension, un énorme big up de plus !

Etape 6 : Nous étions tout à fait prêts à ce que Cléo et Tag éliminent tous ces défauts.

Pour éliminer ces défauts il a fallu accepter les paroles qui font mal. L’image que j’avais de moi n’était pas bien reluisante. Mais comme je faisais mine de ne pas la voir, elle ne me dérangeait pas vraiment. Cléo et Tag ont su pointer du doigts les défauts à gommer, vous savez ces petits (ou plus grands) défauts qui ne sont pas encore encrés assez profondément pour ne pas pouvoir les effacer ? Oui ceux là ! Ceux qui n’ont pas été écrit à l’encre indélébile. Ceux qu’on peut corriger. Non mieux que ça en fait… Ceux qu’on peut ÉLIMINER ! Mais afin de les éliminer, il a fallu franchir bien des étapes. Pour commencer, il a fallu me rendre à l’évidence que la totalité des personnes qui m’entouraient n’avaient pas toutes une raison valable de continuer à faire partie de ma vie. Il m’a fallu faire des choix. Assumer mes paroles, et surtout celles qui ont déplu. Faire face à la solitude, la vraie, celle que j’aurais du vivre à la naissance de mes filles, et que je n’ai jamais laissé s’installer dans ma vie pour cause de peur de me retrouver seule devant mon assiette au moment du repas. Il m’a fallu également analyser le besoin maladif que j’avais de me sentir entourée en permanence. Et puis il m’a aussi fallu surmonter ma colère… MES colères. Toutes les colères que j’avais en moi contre toutes les personnes, de passage dans ma vie et qui m’avait fait du mal. Enfin, il m’a fallu, à force de tri, choisir les personnes qui allaient poser leurs valises dans ma life. Et faire en sorte que je puisse aussi et surtout poser les mienne dans la leur. J’étais enfin prête à devenir une personne heureuse…

Etape 7 : Nous Leur avons humblement demandé de faire disparaître nos défauts.

Une fois toutes ces étapes franchies, il ne me restait plus qu’une seule chose à faire. Demander aux personnes chères à mon cœur, que j’avais choisi pour collocataires de la life de m’aider à faire de moi la personne qui écrit ces lignes aujourd’hui. Et oui les gens, Bébé à demandé de l’aide ! Et ça a marché ! Non je ne suis pas devenue la femme parfaite, car mes défauts continuent à affluer (et je crois même que j’en rajoute quelques uns à la liste un peu tous les jours), mais je suis devenue la femme parfaitement prête à redevenir elle-même ! Et vous savez quoi ? Ben ça fait un max de bien de redevenir moi ! Pas moi la Bébé que vous connaissez, non… Moi Myriam, celle qui arrête de se cacher derrière un pseudo. Et si aujourd’hui je suis sûre que Lui m’a sauvé la vie (mais ça c’est une autre histoire), je suis tout autant persuadée que Cléo et Tag m’ont fait renaître pour un avenir meilleur que celui qui m’était destiné avant cette prise de conscience.

Etape 8 : Nous avons dressé une liste de toutes les personnes que nous avions lésées et nous avons consenti à réparer nos torts envers chacune d’elles.

Bon là… rien de compliqué ! Les personnes que j’ai lésées, contrairement à tout ce que certains penseront (mais je me tape de ce qu’ils pourraient bien penser en même temps), ben… y’en a pas eu ! La seule victime dans cette histoire, c’est moi. Je me suis fait du mal (bon sur certains points, d’autres n’ont pas attendu mon aide pour ça), je me suis fait souffrir, je me suis refusée le droit d’être heureuse, et celui d’être aimée aussi. J’ai amplifié les douleurs infligées par d’autres parce que je pensais que finalement, je ne méritais pas mieux. J’ai approfondi mes malaises, j’ai multiplié les échecs sentimentaux, j’ai fait confiance à ceux qu’il ne fallait pas, j’ai aussi cherché les ennuis quand j’avais l’impression de ne pas assez souffrir. Le phénomène de la spirale infernale est partout. Et quand on ne subit que déceptions et trahisons, on s’en créé forcément un peu plus, histoire de ne pas perdre la main. Et puis un jour Cléo et Tag se plantent devant nous et nous demandent pourquoi on a ce genre de comportement, qu’est ce qui le déclenche et pourquoi on ne fait pas en sorte de le changer. Et parce qu’on a accepté et reconnu nos faiblesses et nos défauts, on est enfin prêt à se demander pardon. Alors je l’ai fait. Je me suis demandé pardon. Bon comme je suis une chieuse, j’ai pas encore tout pardonné. La route de la rédemption sera longue mais j’ai la foi. Et je viendrai à bout de cette rancœur emmagasinée tout au fond et qui finira par disparaître pour laisser place à un bien être de plus en plus important.

Etape 9 : Nous avons réparé nos torts directement envers ces personnes dans la mesure du possible, sauf lorsqu’en ce faisant, nous risquions de leur nuire ou de nuire à d’autres.

Tous les torts ne sont pas totalement réparés. La route est longue, mais je commence à apprivoiser cette personne qui est en moi et qui ne demandait qu’à exister de nouveau mais surtout qu’à être bien traitée. J’ai fait du chemin depuis quelques temps car j’ai réalisé que je méritais mieux que de souffrir en permanence. D’ici à ce que tous les torts soient réparés, il va passer pas mal de temps. Mais Cléo, Tag et Lui m’ont déjà permis de panser pas mal de blessures. Risquer de me nuire ? Il n’en est absolument plus question. Tout ce que je ferai à l’avenir ne sera qu’en prévision d’un bien-être suprême. Et que ceux qui rêvaient de me voir à nouveau malheureuse, prévoient d’autres plans. Car il ne s’agit pas que 2012 soit mon année, c’est plutôt que toutes les années à venir seront à moi désormais. De nouveaux projets, un nouvel avenir et à partir d’aujourd’hui, je ferai une présélection de tout ce qui se présentera à moi. Je garde tout le bon et vire le mauvais. Plus question de mauvaises ondes dans ma vie, ni de parasites divers et variés gravitant autour de moi. Je serai le soleil et je ne garderai que les planètes qui ne méritent pas de rester dans l’ombre. Alors la réparation sera sûrement un peu longue mais elle aura le mérite de se faire !

Etape 10 : Nous avons poursuivi notre inventaire personnel et promptement admis nos torts dès que nous nous en sommes aperçus.

Il n’y a que très peu de temps que j’ai réalisé que je blâmais les mauvaises personnes en pensant qu’elles étaient responsables de tous mes malheurs. Evidemment je ne blâmais pas des innocents, faut pas déconner non plus… Mais cette introspection m’a également permis de me rendre compte du rôle que j’avais joué dans cette accumulation de propagande anti-bonheur. Et une chose est certaine, mon inventaire personnel est loin d’avoir abouti. Je ne compte pas m’arrêter là sous prétexte que je suis devenue une femme heureuse. En effet, aller mieux est une chose, mais stopper les réflexions sur le sens de nos vies sous prétexte qu’elles prennent une jolie nouvelle tournure est une énorme erreur. Alors pas question de m’arrêter là. Une remise en question permanente est nécessaire afin de ne pas voir s’écrouler les fondations d’un bonheur parfait. Ce sera compliqué de ne pas oublier cette remise en question quotidienne voire hebdomadaire pour les plus faignasses, mais mes petites anges gardiennes ont désormais la mission de me rappeler qu’être heureuse est une obligation et non un privilège. J’ai demandé à Cléo et Tag de devenir mes Jiminy Cricket et je sais qu’elles sauront remplir leur rôle à merveille. Un petit oubli de ma part, une petite incartade à ma charte du bonheur et elles sortiront le carton jaune ! Et s’il y a bien une chose dont je me sois aperçue c’est que rien ne vaut la vie si elle n’inclut pas en pack tout en un, les meilleures amies qui puissent exister…

Etape 11 : Nous avons cherché par le Nutella et la méditation à améliorer notre contact conscient avec Cléo et Tag, tel que nous Les concevons, Leur demandant seulement de connaître Leur volonté à notre égard et de nous donner la force de l’exécuter.

Les pots de Nutella se sont succédé ces dernières années. Certains ont connu des sorts les plus sordides (ça c’était les jours sans) et d’autres ont réchappé de peu à des coups cuillères mortels… pour finir à la poubelle pour cause d’ouverture intempestive d’opercule doré et de dépassement de date de péremption dû à une non utilisation de longue durée (ça c’était les jours carrément meilleurs). Les cures de Nutella en prise matin, midi et soir c’est cool mais l’effet n’est soulageant que momentanément. Alors que les cures de copines, ça c’est de la longue durée, une espèce de cure de magnésium, fer et vitamines combinés. La volonté de Cléo et Tag à mon égard, y’a pas photo, elle n’avait qu’un but : mon bonheur. Et bien, leur volonté fût. Et leur volonté perdurera tant que je garderai la même ligne de conduite. Les pots de Nutella continueront à se succéder dans mes placards, mais ce sera sûrement pour le plus grand plaisir des petits. Lui a débarqué dans ma vie (mais je vous ai déjà dit que ça c’était une autre histoire bande de petits curieux), et ce qu’il me fait ressentir remplace largement la consommation annuelle de tous les Nutella-addicts du monde entier. Et cette quantité d’amour alliée à celui de mes déesses préférées ne peut que me donner la force d’exécuter Leurs Volontés de me voir heureuse. Et pas de fausses promesses, je kiffe le bonheur puissance XXL et je suis pas prête de m’en passer.

Etape 12 : Ayant connu un réveil spirituel comme résultat de ces étapes, nous avons alors essayé de transmettre ce message à d’autres Non Amoureux et de mettre en pratique ces principes dans tous les domaines de notre vie.

Allez les gens, vous allez pouvoir enfin reposer vos yeux on arrive à la dernière étape ! Mon réveil, quoiqu’un peu tardif a le mérite de m’avoir fait découvrir toute une palette de nouveaux sentiments. Dans la vie, des pages se tournent, des livres se referment, mais dans ma life aujourd’hui, de nouvelles pages s’écrivent et de nouveaux livres s’impriment. On m’a souvent décrite comme la fille qui voyait le verre toujours à moitié plein. Même s’il fût une époque où le verre était bien souvent rempli de malibu ananas (ça c’était quand j’avais 18 ans) et plus tard de téquila à pafer, il est aujourd’hui rempli non pas à moitié mais à ras bord, et d’eau de source de préférence. Il y a peu j’ai réalisé que mon seul souhait désormais serait de trouver les mots qui pourraient décrire tout ce que je peux ressentir de bien être depuis Lui et d’enfin pouvoir faire comprendre à ceux qui m’entourent à quel point ce que je vis aujourd’hui est magicalement démesuré. Pouvoir mettre des mots qui représentent à la fois ce que je donne, ce que je reçois et qui je suis. Parce que j’ai beau y réfléchir, le tourner dans tous les sens, le rechercher désespérément, je sais qu’un mot peut représenter tout ça à la fois mais je ne le trouve pas. Vous voyez ce que c’est que l’Amour ?… Ben c’est pas ça, c’est un truc bien au-delà de ça ! Et quand j’ai parlé de cette quête à Tag, vous savez ce qu’elle m’a répondu ? Que je n’avais pas besoin de les chercher ces mots, parce que J’ÉTAIS ces mots. Que je n’étais plus la même personne qu’il y a six mois. Que je n’avais jamais été aussi belle (bon elle a quand même rajouté que je n’avais pas été si moche que ça avant !), et que tout ce que je n’arrivais pas à décrire verbalement se comprenait visuellement. Bien que je commence à apprécier les compliments (qu’est ce que c’est bon d’entendre ma petite sœur me dire ce genre de choses, même si je savais qu’elle le pensait déjà avant de le dire) et bien que cela me rassure un peu de savoir que j’arrive à faire passer certains messages dans mon attitude, je continuerai à chercher ce mot aussi longtemps qu’il le faudra, pour un jour l’encadrer au-dessus d’une cheminée devant laquelle je regarderai un feu de bois en tenant Sa main et en expliquant à mes petits enfants ce que ce cadre doré représente.

On arrive à la fin de l’histoire les copains. Il est temps pour Bébé de Pau de changer et de penser à l’avenir. Vous vous souvenez des promesses qu’on ne tient pas (celles dont je parlais y’a quatre heures quand vous avez commencé à lire ce trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès long billet) ? Ben cette fois je vais pas vous promettre une régularité d’écriture dans mes articles. Je ne sais même pas si je continuerai ce blog un jour. Je vais commencer à vivre aujourd’hui, à apprécier chaque moment du reste de ma vie comme si c’était le dernier. Et je vous engage tous à en faire de même. Je n’arrêterai jamais de penser à vous tous qui m’avez lue (relue aussi pour les plus fans !), encouragée, appréciée, idôlatrée (spéciale dédicasse pour Lars qui se reconnaîtra). Alors il se peut que mes lignes croisent de nouveau votre regard, demain ou dans dix ans, mais quoiqu’il en soit merci à tous d’avoir été mes compagnons de route sur ces petits chemins de montagne, de m’avoir aidée à planter mon drapeau au sommet et surtout de m’avoir aidée à éviter de tomber dans les ravins. Ah… une dernière chose avant de plagier la dernière phrase d’un article d’il y a deux ans dans lequel je vous présentais mes vœux pour l’année 2010 (oui ça arrive même aux meilleurs…), excellente année 2012 à vous tous et surtout, mais surtout…

N’OUBLIEZ PAS D’ETRE HEUREUX, parce que…

Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably & Never regret anything that made you smile...

La vie est courte, alors chamboulez les règles, pardonnez rapidement, embrassez lentement, aimez réellement, riez de façon incontrôlée et ne regrettez jamais quelque chose qui vous a fait sourire…